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Wenn Sie Anrufbeantworter hassen,
legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief. |
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Guten
Tag. Hier ist der Anschluß xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende
von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht
zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur
Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch
was sagen. |
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Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie
sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen
Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt
doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für
immer.........piep. |
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Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche
Zentrale für Sündenerlaß. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte
beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep* |
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Hier ist das Zentrum des
Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn
Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach
dem Pfeifton. *Beep* |
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Hier ist der automatische Beichtstuhl
von Pater Roland. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem
Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt
hast. Amen. |
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Freibierverlosung für alle Anrufer die tatsächlich
ihren Namen hinterlassen... |
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Nr.5 Enterprises international
Corporation, Mr. Panasonic am Apparat... |
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Ich heb nicht ab weil:
nicht da Hände voll Nase voll. |
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Guten Tag. Wegen einer Störung in
der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der
Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den
Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz. |
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Hier ist die
Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen
Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf
Band. |
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äh...hm...hää...eins, zwei, drei...also: Hallo!
Tja...hier ist ...äh... ja natürlich Roland! Also ich... schnief,
räusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme später wieder, äh...
und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..äh...hmm...huch,
SCHEISSE, der pfeift---! piep!" |
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Hallo, hier spricht Roland. Im
Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub.
Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe
mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach
den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma! |
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Hier ist die
Datenbank von Roland. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10
Sekunden folgende Infos auf Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre
Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu erreichen sind
sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer
samt Geheimzahl sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die
diese Informationen nicht oder nur unvollständig hinterlassen werden nicht
zurückgerufen. |
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Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland.
Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil
2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie
Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit
ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht
hinterläßt! |
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Hallo, ist Rolands Anrufbeantworter. Alles was Sie
ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen. |
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Hallo? ...
Haallooo! ... Ist da jemand? Tut mir leid, ich kann sie nicht hören!...
Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl nach dem Pfeifton auf Band sprechen...
<:piep>: |
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Hier ist
der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind
momentan belegt, bitte warten Sie ... Hier ist der automatische
Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt,
bitte warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der
Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen... <:Klick>: Platz 42 ... <:Beep>:
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Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt (klack...tut tut tut
tut) |
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Hier Anrufbeantworter von Roland. Wenn Sie eine
Nachricht hinterlassen wollen, dann rufen sie nach dem Pfeifton gleich noch mal
an !! |
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...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, daß ich hier
etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen
Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können.
Aber Vorsicht, is cool man! ...mein Name ist BAND ... TON BAND
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Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper.
Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche
Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem
nächsten Schrei. |
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Hier ist die Mikrowelle von Roland. Der
Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des
Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer. PIEP!
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Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am
Apparat. |
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Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die
Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis
Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um
Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen
möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf
Band. |
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