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Was sagt ein Mann, der bis über die
Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen
Verstand..." |
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"Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen
Rasen mähen können. |
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Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger
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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo
ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten
kaufen!" |
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü?
Einen Hotdog und einen Sixpack. |
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Ehefrau sieht ihren Mann die
Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe
gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit
einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt
an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun
solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.-
DM im Monat auskommst." |
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Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja,
Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer
aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie
operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt
sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator
sieben." |
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Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen
hatte? "Das kann ich auch besser." |
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Warum geben Männer ihrem
Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt
wird. |
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Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um
ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des
Fernsehers. |
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Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich
freiwillig." |
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"Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber
Glück, meiner lebt noch!" |
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Männer können gar keinen
Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind. |
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"Ein
Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese
Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem
Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen?
Richtig: "Schöner wohnen". |
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Der Fünfzigjährige will ein
zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten:
"Bedenk doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach
weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst
du so eine alte Frau?" |
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"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen
nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es
bergab geht." |
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"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter
mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das
auch..." |
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Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein
Telefon in der Nähe ist... |
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"Du Egon, warum ist eigentlich deine
Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre
Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch,
sie hatte nämlich gar keine an!" |
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Sie: "Liebling, im Büro haben
meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und
von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war
nicht die Rede ..." |
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Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben
eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt Das
zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt... |
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"Ich weiß nicht,
ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse
liegen. "Keine Ahnung, is mir auch egal." |
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Was soll eine Frau
tun, wenn ein Mann in ihrem Garten
herumhüpft? Weiterschiessen! |
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze
Arschloch... |
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Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein
?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten. |
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