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"Na wie ist Dein neuer Job an der
Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja,
ich kann jeden Tag
hinausgeworfen werden..." |
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Im Büro des Brokers ist ein schwerer
Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef
vorwurfsvoll zu seinem
Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch
keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast
Du Devisen?" "Nur
eine: Seid nett zueinander!" |
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Was bedeutet
das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel,
Akademikern und den
übrigen Arschlöchern... |
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An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an
den Wänden von Banken laufen, damit Sie
kein Börsianer
trifft. |
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Wie ruft man einen ehemaligen Händler der
Baringsbank? Hey, Kellner! |
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Wie bekommt man einen Broker am
schnellsten vom Baum? Einfach das Seil
abschneiden. |
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Nach
einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?"
Broker
2: "Wovon den?" |
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Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber -
40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!" |
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Ein Taubstummer betritt eine
Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei
auf den Tresen. Was
moechte er vom Kassierer? Einen Ueberziehungskredit - bis Ostern!!
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"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Soll
warten, Frl. Andel.
Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber
er will ALLE Moebel...." |
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Herr Maier will bei der Bank ein neues
Konto eroeffnen. Er fuellt zusammen mit
einem Baenker das Antragsformular aus:
Baenker: "Name!" Maier : "Maier" Baenker: "Vorname!" Maier :
"Georg"
Baenker: "Geburtstag!" Maier : "Naechste Woche" Baenker:
"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier :
"15.04.62"
Baenker: "Beruf!" Maier : "Tontechniker - Bloede Fremdwoerter -
Schreiben Sie einfach: Toepfer!!!" |
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Die alte Dame hebt am
Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt
sie wieder und zahlt
alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will
der Kassierer wissen.
"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"
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Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann
Investment. |
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Börsenbesucher: "Wo sind hier die
Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier
bescheißt jeder
jeden." |
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Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden
Wertpapiergeschäfte
bargeldlos abgewickelt. |
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Früher haben sich
die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die
Bankfürsten
Chartisten. |
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Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so
gut?" Antwort: "Jeden Tag
läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch
ich." |
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Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den
ersten: "IQ ?" Antwort:
"200" Einstein: "Da könnten wir zusammen
philosophieren" Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein:
"Da
können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort:
"50" Einstein: "How is the Market ?" |
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Händler: "5 Geld für
Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du
immer
Geld" |
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Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig.
Als er ihn erreicht
hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen
gehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf
haben." |
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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über
Bord gespült. Nach langem
Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf
Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern -
Erbitten
Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen,
Köder wieder auslegen. |
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Wann rechnet die Mehrheit mit einem
Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die
Fenster versiegelt
werden. |
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Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als
letzter hält, verbrennt
sich die Finger. |
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Warum stiegen die
Aktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren. |
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