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Beim Bund: "Graben Sie Ihren
Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen
befohlen?!" |
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Bei
der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen
naemlich
die Schiffe laenger! |
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"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot
Einheit wieder verlassen?" "Er konnte
es sich nicht abgewoehnen,bei
geoeffnetem Fenster zu schlafen!" |
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Leutnant zum frisch
"eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer
brennenden Zigarette ueber
den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
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Bei der Marine sagt man Truppenausweis, beim Heer
Materialbegleitschein und
bei der Luftwaffe Clubkarte. |
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Tritt
niemals auf nen gruenen Stein, weil es koennt ein Greni
(Panzergrenadier) sein.
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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller
Zeiten, er
ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kuemmerform
aufmerksam. Aergert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie
eine Erektion
gesehen !" |
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Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein
Idiot wird schon
aufmachen! |
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Maenner, ihr muesst dem
Feind immer
fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
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Warum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst
auf die Pioniere stossen! |
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Wer ist der
groesste Feind des Grenadiers? Der Rasenmaeher! Nimmt Licht,
Deckung und die
Nahrung weg... |
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Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues
Stueck Ausruestung. So? Erzaehl
mal! Na die muessen doch immer so viel
graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgraeber P.I.O. 2" bekommen. Was
ist
das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenes
Stahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben
drauf. Und wie
funktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniere
raus, einer mit Streifen auf
den Aermeln und einer ohne, und der mit den
Streifen auf den Aermeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit,
wie
tief?" |
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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind
unsere Soehne 18, schon
werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint:
"Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."
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Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten
und
bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert:
"Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut
zurueck, Vorhaut
vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut
zurueck". Darauf verdreht der Rekrut
seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung
Herr Hauptmann,
habe die Uebung von Anfang an mitgemacht." |
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Beim
Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die
Beine
geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so
weiter." |
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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich."
"Gut, sie tragen das
Klavier ins Kasino..." |
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Wusstest Du, dass
die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde? "...und
sie huellten sich
in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher..." |
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Im Manoever
ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der
Aufschrift
"Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze
Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke
schlendert. Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
"Wir
schwimmen!" |
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Ein Rekrut mit noch druckfrischem
Führerschein soll einen
dienstreisendenFeldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter
einer Kreuzung, auf der ein Polizist denVerkehr regelt, stockt der
Verkehr,
der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung
zum Stehen. Der Polizist
bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der
Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt
er
einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des
Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an
den Wagen heran und fragt den
Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie
haben hier ein
Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein
Zurück.` |
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Sagt der
Leutnant zum Unteroffizier:"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit
des
Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke
vom Gewehr." |
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Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem
Kasernenhof an:"Mann, wie
laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn
im Zivilleben?"Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann,
Herr
Hauptmann!"Der Offizier: "Auch Angestellte?"Der Soldat: "Ja,
zehn!"Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn
sagen, wenn Sie einen
Angestellten beim Herumlungern erwischen?"Der Soldat: "Entlassen, ich
würde ihn auf der Stelle
entlassen!" |
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Zwei Freunde melden sich
zum Militär.Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als
der erste wieder
herauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?""Nein", antwortet
sein Freund, "merk Dir einfach
die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar
nicht durchfallen.Merke dir: Frage : Was machen Sie, wenn der
Feind
kommt?Antwort: Anlegen und schiessen. Frage : Was machen Sie, wenn der
Praesident kommt?Antwort: Freundlich
gruessen.Frage : Was sagen Sie,
wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"Dann
muss der zweite
zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.Er hat nicht
bestanden."Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund."Was
machen
Sie, wenn der Praesident kommt?" Anlegen und schiessen.""Was machen Sie,
wenn der Feind kommt?""Freundlich
grüßen.""Wollen Sie mich
verarschen?""Jawohl, Herr Oberst!" |
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In einer
Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu
Keim-freimachung
des Trinkwassers durch."Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu
machen?", fragt er."Erst
kochen wir es ab und dann filtrieren wir
es.""Sehr gut! Machen Sie noch etwas?""Ja, dann trinken wir
sicherheitshalber
Bier." |
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Die jungen Fallschirmspringer sollen
zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen
zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und
Füssen,
doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt
sich vor Lachen. Brüllt der
Spiss:"Über einen solchen Feigling können sie
noch lachen?""Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" |
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Lesen
Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei
der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten."Was fuer eine Tafel? Ich
sehe keine!?!""Sehr schoen",
antwortet der Doc. Es ist naemlich auch
keine da... Tauglich! |
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