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Warum können die Ossis nicht vom
Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang
ohne Bananen ausgehalten
hätten. |
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Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann
getragen ? Eine Mülltonne
hat nur 2 Henkel. |
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Wer ist der
größte Chirurg der Welt ? Na, Ulbricht, der hat das Herz Europas zum
Arsch
der Welt gemacht! |
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Für die Ossis ist Elvis der größte Star des
letzten Jahrhunderts. Das ist ja auch
klar, schließlich widmete er Ihnen einen
seiner größten Songs: IN TUE GHETTO! |
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Ulbricht kommt in den
Himmel. Petrus: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn
schicken, in den
Osthimmel oder in den Westhimmel ?" Ulbricht: "Mein ganzes Leben war ich
Kommunist, und ich will auch
nach meinem Tode meiner Überzeugung treu
bleiben - also: Osthimmel." Petrus: "Gut, Walter. Aber zum Mittagessen
kommst
du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra
!" |
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Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle. Teufel:
"Na, Walter, wohin soll
ich dich denn schicken, in die Osthölle oder in die
Westhölle ?" Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in
die
Westhölle." Stimme aus dem Hintergrund: "BIST DU VERRÜCKT ? In der Osthölle
ist es viel besser - einmal haben sie
keinen Koks, dann kein Öl, oft keine
Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf..." |
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Ein
Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß,
daß
man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von
seinem Rolls Royce. Natürlich
mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat
sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als
der Brief
in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man
ein so hohes Tier wie einen
Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen.
Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in
das
Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich:
"Liebe Genossen, ich freue mich auf
unsere begonnenen Handelsbeziehungen.
Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601
zu
bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne
Modell geschickt haben..." |
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Kann Willy Brandt
in die SED eintreten? Klar, aber nur, wenn er seine
Parteibeiträge mit D-Mark
bezahlt! |
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Warum gibts in der DDR keine Autobatterien ? Weil
die im Lager hinter den
Autoreifen lagen. |
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Die Stasi verhört
einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der
Kirche
warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am
Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du
auch die Füße unseres Genossen
Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen
würde..." |
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Können Männer Kinder bekommen? Eigentlich nicht.
Aber fragen Sie man bei der
DDR-Führung nach, die machen für West-Devisen
eigentlich alles... |
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Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister
eingeladen und sieht im Hof des
Ministeriums große Mengen Gold rumliegen.
Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold
ein
sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast
unüberwindlichen Betonmauer, von
Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von
Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister,
"das
ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der
Mensch das kostbarste Gut!" |
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Selbstverständlich hat jeder in
unserer DDR das garantierte Recht und die
Freiheit, stets frei und offen zu
sagen, was er denkt. Aber ebenso selbstverständlich ist es doch, daß jeder
niemals
etwas denkt, was er nicht frei und offen sagen darf! |
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Auf
einem internationalen Madizinerkongress werden Mandeloperationen
durchgeführt.
Die seitens der Amerikaner dauert 20 Minuten, die der Franzosen 30 Minuten, die
seitens der DDR-Ärzte
hingegen 8 Stunden. "Sie müssen das verstehen", räumen
sie beschämt ein, "wir müssen rektal ran. Bei uns macht doch keiner
den Mund
auf..." |
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Die politische Schulung der Bevölkerung ist in der DDR
kostenlos. Sie ist aber für
gewöhnlich auch völlig
umsonst... |
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Als ein Mann am Zeitungskiosk "Neues Deutschland"
kaufen will, muß er hören: "Ist
noch nicht da..." Als er daraufhin "Die
Freiheit" aus Halle kaufen will, muß er hören: "Geht nicht, Die Freiheit
kommt
erst mit dem neuen Deutschland." |
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In allen Intershop-Läden
der DDR werden neuerdings Rednerpulte aufgestellt. Für 20
DM- West kann man
zehn Minuten lang seine Meinung frei und ungestraft äußern... |
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In
der Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuß,
worauf
diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den
Funktionär nach Leibeskräften. "Warum
schlagen Sie ihn zusammen? Hat er
sie etwa auch auf den Fuß getreten?" fragt die Dame neugierig. "Ach, so war
das. Und
ich dachte, es gehe endlich los..." |
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"Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden
der gesamten Menschheit zugute
kommen", erklärt ein russischer Gastdozent an der
Ost-Berliner Universität. "Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald
wird
der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-Schönefeld geht und eine
Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen
kann!" "Einfach phantastisch!",
meint ein Student: "Vielleicht hätten wir von dort Anschluß nach Hamburg
oder
Köln!" |
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Ein DDR-Ehepaar fährt nach Moskau und wird bei einem
Einkaufsbummel von einer
Verkäuferin gefragt: "Sie sein von Deitschland
?" "Ja!" "Nun, von was für einem? Von Deitschland, Deitschland über
alles?
Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles?" |
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Was ist
vollendeter Sozialismus in der DDR? Wenn der SED Parteisekretär den
Pfarrer
fragt, ob er ihn am Sonntag trauen kann, der jedoch antwortet: "Am Sonntag
hab ich keine Zeit, da muß ich
zur
Kampfgruppen-Übung." |
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Bekanntlich muß ein DDR-Bürger erst 65
Jahre alt sein, bevor er in die
Bundesrepublik reisen darf. So unterhalten sich
zwei Einwohner in Dresden: "Welcher Fluß ist der längste in der
Welt?"
"Der Mississippi mit dem Missouri..." "Nee, die
Elbe!" "???" "Naja. man braucht 65 Jahre, um von hier nach Hamburg
zu
fahren." |
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In Leipzig wurde eine Frau verhaftet. Sie hatte
ihre Wäsche im Westwind
getrocknet... |
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Der Lehrer einer
DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste
Woche besucht
uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüßung ein Gedicht
aufsagen?" Meldet sich einer:
"Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an
der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." "Prima", lobt
der
Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der
Schule: "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht
aufsagen ?" "Der
Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi:"
Unsere Katze hat Junge
bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen,
eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber
Hansi, wie
kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz
anders." "Ja Herr Lehrer, letzte Woche
waren die Katzen ja auch noch
blind." |
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Zeitungsmeldung im
ND : "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker ruft
seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen ?" "Halb so wild.
Nur die Wahlergebnisse für die
nächsten 30 Jahre..." |
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