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"Sie wissen, warum wir Sie
vorgeladen haben ?" "Nee, keine Ahnung." "Es
liegt hier eine
schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine
haltlose, widerliche
Verleumdung! Wer schreibt denn sowas ?" "Ihre
Frau." "Welche?!" |
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"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen
alten Mann vier Zähne
ausgeschlagen?" "Er hatte nicht mehr, Herr Richter"
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O.J. Simpson ist frei!... Seit Vater Graf das weiß, geht er
drei Mal die
Woche auf die Sonnenbank... |
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Was ist der
Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer.
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Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass
Sie mir
überhaupt noch ins Gesicht sehen können!" "Ach Herr Richter, man
gewöhnt sich an alles..." |
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle
war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an
die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die
Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können
nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt
finden..." |
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Richter im
Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren sie in der Nacht
vom 13.
November auf den 4. Februar?" |
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O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme
ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer
wieder?!..." |
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Im
Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter:
"Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie
daraufhin angerufen haben wollen,gesagt
?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht,
Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich
bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:"
Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "WARUM DAS ????"
Richter: "Staatsgeheimnis..." |
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Was sind 1000 Rechtsanwälte
aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein
guter Anfang...
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"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?"
fauchte der
Richter die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren !"
antwortete ihr Sprecher. Der Richter entsetzt: "Was, sie alle
acht???"
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Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie
eigentlich ?"
"Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie ?" "So
dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort." "Haben
Sie
vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der
Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal
einbuchten." "Und wann komme ich
wieder raus ?" "Frueher oder spaeter !" |
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Fragt der junge
Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen
Schwarzbrenner, der
Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf
keinen Fall mehr als
fuenf Mark pro Liter!" |
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"Also sie geben zu,
dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der Richter
den Mann. "Ja,
selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir
ja nur noch das
Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab,
"dafür möchte ich doch nichts haben!" |
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Verlegen sitzt die Frau
beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt
der Anwalt: "Und
der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie
meinen total impotent",
korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent
impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt.
"Ich
meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen." |
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Mit
seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
"Nichts
gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich
dachte, Sie haetten mich eingeladen.
Aber was soll denn das hier: Beratung bei
Arbeitsessen - 50 Mark ?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der
Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira
geraten." |
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Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis. Ein altes
Muetterchen sitzt ihrem
Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich
gehoert, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft
habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein
modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"
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"Hast du schon mal vor
einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" "Klar,
Mann!" "Und über was
haste da gesprochen?" "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich
bin vollkommen
unschuldig!" |
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Der Richter zornig:
"Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz
anderen Sachverhalt als
gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!"
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"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem
Uhrendiebstahl kam."
"Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging
auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"
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Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und
nun hoffe ich,
Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr
Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?" |
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Der Richter
fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des
Angeklagten
vorzubringen?" "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann
daher auch nicht die Stimme
seines Gewissens hoeren!" |
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Der
Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer taetlich
angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin
unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach
zuschlagen, weil mich der Kerl
obszoen beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine
billige
Fuenf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit
einem Sack Fuenfmarkstuecke!!!" |
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Richter zum
Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach,
Herr Richter, mir ging es so dreckig!" |
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"Weshalb sitzen Sie?"
fragte der Gefaengnisarzt. Der Neuangekommene zuckte
die
Achseln: "Manoever der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der
Arzt wissen. "Ja", erklaerte der
Gefangene, "ich habe dieselben
Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!" |
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