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"Was wuerdest du zu einem Schnaps
sagen?" "Nichts - ich wuerde in trinken!"
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Wirt zu Kunibert:
"Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer." Kunibert: "Und
ihren Frikadellen
nach sind Sie Bäcker." |
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Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste
zu seiner Linken! "Lauter
Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter
Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren
verheiratet und habe
meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert
lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"
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Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier
stehen!"
"Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
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Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu
seinem Auto -
was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch
nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?"
Besoffener: "Also
freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter." |
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Kommen zwei
Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe".
Daraufhin der
Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?" |
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Ein Mann
sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt
der Länge
nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht
zu stehen. Aber auch nach
der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der
Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am Nächsten Morgen
weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit
gestern abend!" "Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen
Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..." |
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Zwei Maenner
unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt
mal nach
Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man
kann ohne zu bezahlen in einem
feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen
kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du
schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war
neulich da, die hats mir erzaehlt!" |
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Kommt´n Pferd in die
Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?" |
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Ein
Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den
Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf
Zentimeter von der Tischkante
entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das
bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben
ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange
mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder
einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
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Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im
Ausland und bittet
seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er
ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am
Donnerstag kommt ja wieder
der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet
"Schnaps",
alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag
kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr
morgens reissen die
Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem
Kopf. Paul ruft
Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten
soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach
mindestens drei grossen
Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Hoehepunkt, dann fangen die immer an zu
singen!" |
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Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die
huebsche Kellnerin um ein
Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das
netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches
von
Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in
der Kueche, um kurz darauf mit einer
Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm
zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und
meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich
habe ihnen einen geblasen und das sogar
zum Mitnehmen!!!"
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Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die
Kneipe hatte
eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas,
als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen
flogen und der Oberrocker
persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern
zum stehen
kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich
das Recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker:
"Das Deutsche
REINHEIZGEBOT !" |
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Beschwert sich Lothar Matthäus in einer
Eisdiele: "Herr Ober, bringen Sie
mir sofort ein neues Eis. Das hier ist ja
kalt!" |
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Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen
Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier
einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!" Da erhebt sich
ein
anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was
willst du machen?" "Das, was ich gesagt
habe: Wenn uns hier einer ärgert,
dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!" |
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"Sie haben aber einen
schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und
er kann einfach alles.
Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein
Wort, ist aber
neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt
den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich
dann bitte mal
ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es
ihr." Das Tier rührt
sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso",
sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes
mal
..." |
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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr
so nüchtern am
Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch
reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem
mit der
vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der
eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel,
ist das ganz laut, und bei dir hört man ja
ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an
deinen Mantel!" |
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Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und
bestellt sich ein Bier. Der
Kellner bringt eins und stellt es auf einen
Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein
Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen
unters Bier. Es daürt nicht lange,
da bestellt der Russe ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und
legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
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Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.
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Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die
blonde Frau des
Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich
in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen
kann, falls der
Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem
Fenster, und Kitty öffnet
die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte
Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."
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"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die
Serviette
auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe
ist!" |
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Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den
Tresen und deutet dem
Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm
weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich
zu ihr hin.
Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie
streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und
sie beginnt
ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei
nicht im Hause. "Ich
hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm
bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu
rein und
raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt
der Barkeeper und die Lady
antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette
kein Klopapier mehr ist..." |
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Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und
erklärt, er
würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein
wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen,
werden ihm die Begriffe
"Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Göthe zieht
sich zum
überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: "Die
Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind
zwei Dinge,
die gar sehr verwandt: Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich
spürt, Dass unten einer
steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken
Cocktail? Es
gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!
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"Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewoehnt hat?"
"Nein, er
schwankt noch!" |
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