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Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."
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Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."
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Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die
Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.
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Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit
man die Cowboystiefel besser sieht.
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Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit
die Cowboystiefel besser draufpassen.
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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende
Friseuse.
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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat
schon drei Arme.
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Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter
breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.
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Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.
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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug
stürzt ab: Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde.
Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer
affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer
zu: "Ey, stechen, wa?"
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Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können
wir den noch tieferlegen?"
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Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die
Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.
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Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof
und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen
Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
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Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten
Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta
kann man frisieren.
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Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.
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Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt
denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!" Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb
sieben?"
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Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn
sieben Meter tiefer legen kann.
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Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von
Zuhause hineinpassen.
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Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen
Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann
heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen,
der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
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Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne
Pommes." - "Willste wat drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs."
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Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus
dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer
und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine: du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die
schönen Cowboystiefel!"
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Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt
die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!"
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Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt
ein ganzer Fuchs dran!
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