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Wo ist die Grenze zwischen Genie
und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein... |
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Warum bekommen
polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um
mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme
losläßt!... |
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Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich!
Über sieben Millionen
Pfeifen. |
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Warum ist in Polen das
Zuendschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim
Lenken nicht den
Schraubenzieher abbricht. |
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Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe
nach Polen geschickt. Sie kamen alle
zurück ! Vermerk: Das sind
Arbeitsschuhe! |
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Uebrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im
All war fehlen am Sternbild
Grosser Wagen die Raeder. |
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Warum
trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der
Deutsche
Bier? Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!
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Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die
Deutschen
immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen
nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch
die Österreicher mal
über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der
Sahara eine
riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich
köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an,
bedankt sich
und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl:
"Das geht nicht. Die Brücke
ist voller Österreicher, die dort
angeln." |
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Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach
Aldi?" Der Türke
verbessert:" Zu Aldi!" Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"
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Warum klauen die Russen doppelt? Weil sie noch durch Polen
müssen . |
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In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt.
Kommt ein
Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte
kommt, bleibt stehen und
lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn
einer der
Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend,
"ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten
durch laufen..."
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Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei
Japaner waren auf einer Bergtour.
Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?" |
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Der
name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein
Ding zum
ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran ???"
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Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste
Ami: "Wo ich
herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein
Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und
schiesst...: als er
den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der
zweite: "Wo ich herkomme,
nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in
50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es
in
der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt
es beim ersten mal. Darufhin
lässt der Russ seine Hose runter und es werden
zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man
Tscherno-bill !" |
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Nun ist es offiziell: Der Oetzi war ein
Berner. Er war so langsam dass ihn
der Gletscher ueberholt hat.
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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte
eine
Briefbombe faxen! |
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Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und
einer Kartoffel?
Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller
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Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ?
Wären sie weiss,
würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den
Schneeräumdienst anrufen... |
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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg
vom Pub nach Hause. Ploetzlich kommt ein
Kerl mit einer Pistole auf ihn zu:
"Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor
lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der
andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das
ganze Gesicht: "Oh Mann, ich
bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!"
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Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende
setzen, und
stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst
unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich
verflogen.
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Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem
Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober:
"Do you want some fucking potatos with it?"
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USA. Ein Schwarzer
steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten
haben die
Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch:
"Wenn das Rassisten sind,
dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich
gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier. Spring doch
endlich." Der Schwarze schoepft Hoffnung: "Die halten mich für einen
Spanier. Und bis sie bemerkt haben das ich
schwarz bin, bin ich schon sicher
gelandet". Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die
Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "OOOOOLE !" |
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Was ist
weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei
der
Zeckenschutzimpfung ! |
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Auf dem Atlantik
treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt faengt der
Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten
U-Boote der Welt ! Wir waren
jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem
Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich
natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne
Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um
die Welt getaucht !" Die
beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern
anfaengt. Ein
total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht
auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den
Ausguck. "Ist
der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange
!" Da ruft der deutsche
Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild
von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !" |
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Wann sagt ein Chinese
"Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht... |
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