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Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht
schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen
Lärm?"
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt
es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die
gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht
rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen
an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine
Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag
auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet,
der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen
Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
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Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten
hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit
runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden.
Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die
Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern
einen Globus von Cottbus."
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Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf
den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie
an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es
schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
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Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir
kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"
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Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht
gesehen!"
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Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht
nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem
Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich
dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit
quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen,
öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer
von uns!"
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Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
- "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."
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"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht
gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"
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"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein
abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50
Gramm!"
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Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto
wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein Pferd nicht reinpasst."
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"Was ist das für ein Hund?" - "Ein Polizeihund." - "Sieht aber gar
nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."
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"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf
die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum
gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem
Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"
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Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie
wissen doch gar nicht wohin ich will!"
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Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle:
"Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."
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Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" -
"Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße
43."
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Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich
habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"
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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein
Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt
auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" -
"Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes."
Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon
wieder ein Wunder!"
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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis
machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir
erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"
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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?"
- "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."
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Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine
Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
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"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei
Rot überqueren?" - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus
besser das Hemd ausziehen kann."
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Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker
kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"
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