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Wie lautet die enharmonische
Verwechslung von Dessau? cis schwein ! |
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Was sind die drei
ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles
Tageslicht und das
unerträgliche Gebrüll der Vögel. |
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In welcher Einheit wird die
"Temperatur" eines con brio gemessen? In
öchslegrad. |
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Was
sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der
Arbeit
hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!" |
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Woraus besteht ein
Streichquartett? Aus einem guten Geiger, einem schlechten
Geiger, einem
frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger |
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Was ist der
Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler? Der
Schauspieler
räumt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.
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Die Übehrschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von
Wagner-Opern in der
Provinz: Der Ring der nie gelungen |
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Was
ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem
Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
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Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein
Mann lauthals:
"Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle,
Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu
konzentrieren.
Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal
beginnt ein unruhiges
Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz,
dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im
Saal?"
Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt:
"Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
"Ist das nicht ein herrliches Konzert,
Herr Kollege!" |
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"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige
gespielt. Mein Lehrer verglich mich
sogar mit Paganini." "Donnerwetter,
das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?" "Einen Paganini
werde
ich wohl nie aus dir machen können!" |
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"Sagen Sie, kennen
Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar
nicht, dass er so
oft verheiratet war!" |
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Die Frau möchte eine Schallplatte kaufen.
Die Verkäuferin: "Wissen Sie nicht
genau, welche?" Die Frau: "Von Bach!"
Die Verkäuferin: "Johann Sebastian oder Offen-?" |
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"Mensch
Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor
oder als
Bass ?" "Nein, als Ausrede ..." |
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Husten beim Fernsehen macht
nur halb soviel Spaß wie in der Oper. |
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Der Dirigent zum
Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich
dirigiere ?" Stimme
aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !" |
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"Sag mal, stimmt es,
dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem
Schlagzeug üben lässt ?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die
Wohnung von nebenan ..."
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Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein
Früchtchen, mit einer Maschinenpistole
im Geigenkasten zum Unterricht kommen
!!!" "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."
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Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor
im engen Kostüm:
"Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere:
"Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht !" |
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"Wer ist in
eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?" "Der
Cellist."
"Spielt er denn wirklich so gut ?" "Keine Ahnung, er geht immer raus,
bevor wir mit dem Spielen
anfangen." |
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Richter: "Wie alt sind sie
jetzt ?" "76 Jahre." "Wie, und in diesem Alter
klauen sie noch ein
Keyboard ???" "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"
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Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer
mich heute angerufen
hat ... Karajan !" "Und, was hat er gesagt ?"
"Falsch verbunden." |
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Alle spielen Kontrabass, nur nicht
Reiner, der ist kleiner ... |
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Kommt ein Bratscher aufgeregt in
das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die
sie mir gestern verkauft haben,
die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton
drauf
!" |
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Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern
nich bei der Probe
???" "Hexenschuss, Herr Konzertmeister." "Ja, das war
wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen
sind."
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Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15
Minuten aus der
Hand legen ? Sie müssten sonst neu angelernt werden !!!
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