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Warum unterhalten sich Steffi Graf
und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz
einfach, in der Tenniszene ist
bekantlich nach fünf Sätzen schluss! |
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"Haben Sie drei Sekunden
Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den
Schiedsrichter. Dieser
nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball
wissen." |
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"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im
Fernsehen." "Nun ja, bei dem
schoenen Wetter koennen die ja auch wieder
draussen spielen!" |
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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht
laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern..." |
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Der Jokey beendet das
Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft
ihn an: "Sie
haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey:
"Klar haette ich das,
aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
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Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal
auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY
rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre
zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins
Straucheln und stürzt ab. Wie durch
ein Wunder landet er wohlbehalten in der
Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem
Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in
der Bordüre, kippt nach vorn und knallt
mit dem Kopf auf den Rand eines
kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft
habe ich zu
ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten
muß...?!" |
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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich außer
Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die
Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
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Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem
Boden der Schirm
nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er
Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung.
Als es gerade noch
drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe
ich auch ohne
Fallschirm." |
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Golf gehoert nicht gerade zu den
augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten.
Deshalb raet ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den
Schlaeger
nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor,
es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint
einzuleuchten: Sabine holt
aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell"
jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger
aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden." |
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Niki
Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als
der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen
an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie
haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda
stellte ihm
auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus."
Kommt der Dritte,
Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie
tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie
kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille
halten?
Ohne Ohren!" |
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Presseerklärung von Ferrari: David
Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug
abgestürzt, wir möchten hiermit
offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT! |
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Was macht ein
Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lässt sein Bein
stehen... |
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Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche
Zuschauer zugelassen, die
älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat
sich für die WM qualifiziert... |
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Zwei Frauen spielen Golf. Die
eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit
- und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein
gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände
immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse,
vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die
Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt
an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf
ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut
nach wie vor höllisch weh..." |
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Christoph Daum
wird entgegen alle Gerüchte nun doch Nationaltrainer.... In
Kolumbien! |
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"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist
disqualifiziert worden!" "Ja,
warum denn das?" "Wegen seines
Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh
versteckt." |
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich
gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte
nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand
?"
"Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der
Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da
sonst noch jemand ?"
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Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten
Aufschlag. |
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Der Boxer fragt seinen Trainer:
"Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in
die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine
Lungenentzuendung!" |
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Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe
sind alle Mannschaftskameraden in
die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem
Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in
Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die
Gäste klatschen begeistert Beifall. Der
Tormann tippt zweimal auf und schlägt
gekonnt ab. |
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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen." |
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Was ist der Unterschied
zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der
Gesichtsausdruck,
wenn der eine dem anderen hinten reinfährt. |
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Ein Skiläufer zum
anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine
Freundin
vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier
ab!" |
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Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter:
"Na, wie fühlen Sie
sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus:
"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem
Spiel
geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel
aus?" Matthäus: "1 : 1" |
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Eric der Gewichtheber ist foll
fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er
seinem Freund. "Ach Eric,"
sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!" |
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