| |
|
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in
den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist... |
|
In der
Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich
hole mal eben den Chef." |
|
Ein neu eingestellter Strassenarbeiter
hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag
schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf
die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie
weit mein Farbeimer weg ist!" |
|
Was macht ein Baecker ohne Arme
und Beine? Rumkugeln... |
|
Der Bauarbeiter hat eine Grube
ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern
Erde hin?" "Grab ein Loch und schaufle sie hinein." |
|
Ein
Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... " Haetten Sie `n Job fuer mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier
Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck". "Woll`n Sie mich
verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"
|
|
Was ist Elektrizitaet? Morgens mit Hochspannung aufstehen
mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen
geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!
|
|
Kommt ein Einbeiniger zum Friseur .
Azubi:"Kommen sie oefters her ??? " Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg
verloren ! " |
|
Warum darf ein Charismatiker niemals Bademeister
werden? Wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "Vielen Dank, ich habe ihr
Handzeichen gesehen." |
|
Drei Bauarbeiter sitzen in der
Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint:
"Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt." Er wirft
es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nur
aergern." und wirft es auch runter. Der dritte wirft es runter ohne
nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"
Meint er: "Schon wieder Kaese. Ich hasse Kaese !" Der andere: "Woher
willst du es denn wissen ?" Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen
selbst geschmiert !" |
|
Heini ist im Betrieb gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht
und nichts tut", schimpft er. "Wieso?" fragt der Freund. "Er war neidisch
auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister." |
|
An einem
Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht
weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder
vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50
Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf
die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich
irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann
grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur
sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten." |
|
Bei Wetzlar
verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten
Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und
es ist Feierabend ..." |
|
Die Schauspielerinnen unter sich. Die
eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!" Die andere
hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!"
|
|
"Wo arbeitest du jetzt, Willi ?" "In der Autofabrik."
"Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen." |
|
Der
Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der
Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den
Tisch klatschen. Er drueckt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schliesslich oeffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber
bringt 3 Bier. |
|
Der Friseur:"Langsam werden ihre Haare aber
grau." "Kein Wunder bei ihrem Tempo." |
|
Eine aeltere Dame ruft
die Feuerwehr an: "Es brennt ! Es brennt ! So kommen Sie doch ! Es brennt !
Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen ?"
Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"
|
|
Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da
demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...
|
|
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird
wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt
schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen
verdienen..." |
|
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will
ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich
einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht
und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat
dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
|
|
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter
ständiger Arbeit... |
|
Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter
und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der
Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der
Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der
Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht
sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch
keins !" |
|
Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das
uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw."
"Komische Mischung." "Wieso - mein Vater ist Glaser!"
|
|
"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der
Bauherr wissen. "Na hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle
Bierflaschen platzen!" |
|
|
