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Manche Computer kosten ein
Vermögen, manche nur den Verstand. |
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Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS
P55.." Verkäufer: "Ist das
was mit Hardware?" Kunde: (??) "Hmm,
ja." Verkäufer: "Geht das in Richtung Festplatte oder CD-ROM?" Kunde:
"Weniger.
Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran." Verkäufer:
"Moment, da muß ich meinen Kollegen holen..." |
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"Der Kaffeetassen
Halter ist abgebrochen" "Der was bitte ?" Der Tassenhalter,
bis jetzt
funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach." "Ähh
- was steht auf diesem
Tassenhalter ?" "Mitsumi 8x...."
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Microsoft angestellte haben einen Platten: Verkäufer: Wir
rufen in der
Zentrale an, die schicken nen neuen Reifen! Manager: Ach was!
Wir flicken den, und hoffen,das wir noch bis zum Ziel
kommen. Programmierer:
Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!
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Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es
stellt sich aber
heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine
Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als
auch der
verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute
spucken alle auf die falsche Seite.
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Bill Gates wird demnächst
in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10
Win95-Fehlern an den
Wutausbrüchen der Anwender erkennen. |
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Auf einer Wetterstation
mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den
Computer eingegeben
werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er
8,54 m ein. Die
Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt,
denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein
Boot! Nimm von
jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..." |
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Was
die Zahl 98 in Windows98 bedeutet: -Die Prozentzahl der User, welche
ihre
Rechner-Hardware aufrüsten müssen -Mindestanforderungen des Hauptspeichers in
MB -Die Anzahl der freien Megabyte,
die man auf der Festplatte für die
Minimal-Installation benötigt. -Die Zeit in Minuten, welche man für die
reine
Installation benötigt. -Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs -Die
Anzahl der Anrufe bei der Support-
Hotline bis man das Programm zum Laufen
bringt -Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion
benutzen. |
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Neue Features von Windows 95 |
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Warum stürzt Windows 95 so oft
ab? Na klar - weil das Verfallsdatum
abgelaufen ist! |
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Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit
der
Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmen
vorgestellt: |
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IBM: Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie
riesengroße Toaster
bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit
es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den
weltweiten Markt für sich
in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.
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Xerox Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein-
oder
zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und
heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für
Sie auch pressen.
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Oracle Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie
behaupten, ihr
Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber
wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß
die Back-Maschine noch
in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird
und das gesamte
Gerät nur Rauch erzeugt. |
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Sun Wenn Sun Toaster
herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen,
aber sie würden eine
hervorragend gute Tasse Java bekommen. |
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Microsoft Wenn Microsoft
Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn
sie einen Laib Brot
kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber
Sie müßten ihn in jedem
Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 kg wiegen
(dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel
Elektrizität
verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95
Prozent des Platzes in Ihrer
Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten,
dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu
kontrollieren,
wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen
Küchengeräte befragen um
herauszufinden, wer die Hersteller sind.
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SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch
ca. 10.000
Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach
exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von
Basis- und
Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster
bestmöglich zu konfigurieren, und
dann nochmals sechs Monate, um ihn zu
testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte
Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist.
Und wenn einmal alles läuft, so werden sie
sagen, dann haben Sie den besten
Toast der Welt bekommen . . . |
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Behauptung: Jedes Programm
lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens
einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist
reduzierbar auf
eine Anweisung, die nicht funktioniert...
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer
entwickelt, der
angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder
zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die
Frage ein und der Computer
rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in
der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi
einen
Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..."
[weitere diskrete Informationen
folgten]. Der Käufer war begeistert aber
wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur
Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ichs doch,
dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die
Wissenschaftler sind bestürzt,
überlegen und geben dann die Frage nochmal zur
Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist
der
GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.
"John, wir
müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15
Uhr?" "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton
Message-Pad
schauen." (Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit.
Da habe ich einen Termin mit
Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."
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Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne
zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch
entgegen. "Ich
bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird
in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt
es
wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte
Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe
den Frosch vorführt,
wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht
erhört? Antwort: "Für eine
Freundin habe ich keine Zeit, aber einen
sprechenden Frosch finde ich cool..." |
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F: Warum heißt der
Buggy-Pentium Pentium und nicht 586 ??? A: Weil, wenn man
auf dem pentium 486
+ 100 rechnet, 585.9999359436 rauskam (fpu-bug) |
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F: Wieviel
Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben ?
A:
1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von
Technik haben. |
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