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Letzter Musikwunsch eines
Passagiers der Titanic: "Spielt doch endlich
mal was mit mehr Tiefgang..."
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Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja,
damals. Wir
waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der
Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee,
von meiner
Tochter..." |
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Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche
frei. Der Bauer ist
glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er
steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß
haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen
Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an
meiner Seite!" Geht die Tür
auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen
los, sonst
kommen wir zu spät nach Sarajevo..." |
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Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau
eines Botschafters
darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für
einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei
Bedeutungen, beispielsweise
"senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl
ein
Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus
kein Geschickter..." |
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Wißt ihr, warum Hitler kinderlos
blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist
keiner gewachsen..."
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Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund
(auch Farmer).
Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren
spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der
sengenden Hitze. Nur ein
einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und
blinzelt in die
Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren
will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut
gelangweilt rüber,
rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH
VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool):
"Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
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Nach dem Krieg geht auch der
Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum
Thema "Deutsche Geschichte".
Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat.
Meldet sich ein
Student: "Das war wegen der jüdischen Offiziere." Meint der
Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere."
Student: "Nicht
in der Wehrmacht, bei den Alliierten..." |
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Vor 2500 Jahren
diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses
der Zweite, unser
mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt
man potent mit zwei
oder drei Hoden?" |
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Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager:
"Führer, du wirst an einem
jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem
denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer
Feiertag
sein!" |
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Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag
auf Boris Jelzin verübt.
Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...
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Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes
Telegramm: "Wünschen gute
Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"
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Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist
mit ihr zum
Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu
zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem
Gestüt läßt das Pferd der
Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren. Die Königin errötet
schamhaft und sagt:
"Oh, wir sind sehr peinlich berührt!" Darauf Helmut:
"Tatsächlich? Ich dachte, es war das Pferd..." |
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"Wie konnten Sie
sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?"
"Entschuldigung, Herr
Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..." "Blödsinn! Je besoffener der
Patriot, desto
loyaler wird er..." |
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Oma bekommt zum 90.
Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln
geschenkt. Gesagt, getan,
Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel
warten voller
Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es
der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz
begeistert und
erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist
ja sooo dick
geworden..." |
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Zur Rechtschreibreform: Neue
Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40
Jahre wird Penis mit hartem "P"
geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
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Wer so dumm ist wie eine
Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine
Billardkugel, dachte sich Gott und
schuf den Skinhead... |
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Im Leninjahr wurden die Direktoren
der drei Moskauer Uhrenfabriken in den
Kreml bestellt. Der Erste
berichtet:"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck
raus und
ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar
nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft:
Hoch lebe Lenin! Hoch
lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege
gegangen. Bei uns kommt
Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."
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Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am
Brenner:
"Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!" |
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Paul
kommt aus dem KZ wieder raus. Irgendwann ist sein bester Kumpel
allein mit ihm
und fragt, wie das denn war im KZ. "Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht
schlecht. Nacht dem Wecken
gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und
leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause
und
dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte,
konnte dann Vorträge anhören oder
einen Film sehen". "Da hat der Bruno aber
was ganz anderes erzählt, als er rauskam." "Der ist ja auch schon wieder
drin." |
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Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager
sitzen 3 Männer
beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du
hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den
dritten:
"Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der
dritte den ersten: "Und du?" "Ich
bin Iwan Iwanowitsch..."
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Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große
und Napoleon
im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius:
"Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz
Germanien
erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa
wäre mein gewesen!" Meint
Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte
man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren
habe..."
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Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in
einem
Schützengraben und feilt seine Nägel. "Herr Leutnant, der Fritz
kommt!" "Ach nee - sind die hübsch?" fragt er
gelangweilt. "Nein." "Dann - Feuer!" |
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Beethoven war so
taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was
van G. dazu
veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden... |
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