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Student in einem Brief an seinen
Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?"
Antwort des Vaters:
"Hier" |
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Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30
Jahren noch bei den
Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es
ein Wunder. |
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student
setzt sich ungefragt ihm
gegenueber. Etwas veraergert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der
Student:
"Ok, dann flieg ich halt weiter..." |
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Im Hörsaal sind zwei
Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
"Nur für
Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch
Mäntel daran aufhängen..." |
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Ein Pruefling ist gerade
durchgefallen und verlaesst das Gebaeude, als von
oben sein Pruefer
runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel
schlechter..." |
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Im Hörsaal zu Beginn der
Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die
Person rechts und links neben
ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort
sein..." |
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Prof kaempft mit dem Mikro und der Rueckkopplung. Da
sagt er: "Was ist den
das fuer ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe
gedankenverloren: "Das ist die Rueckkopplung vom
Herzschrittmacher..." |
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Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten
Strich an die Tafel, verlaengern
Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und
schliessen Sie diese leise von aussen!..." |
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Am Anfang der Klausur
sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit.
Danach werde ich keine
weiteren Arbeiten mehr nnehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss,
meine Damen und
Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die
eingesammelten Arbeiten vor
sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor
lehnt ab.
Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie
eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof.
"Grossartig"
sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel... |
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Der Professor prueft die Assistenten ueber die
Fortpflanzungsorgane. "Was
ist das maennliche Fortpflanzugsorgan, Fr.
Mueller?" Muellerin schweigt und schweigt. "Meine Guete," schreit der
Professor,"das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ
eingehaemmert habe?" |
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Der Professor der Chemie sagt bei seinem
Experiment zu den anwesenden
Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin,
dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher,
damit sie
mir besser folgen koennen." |
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Der Professor angelt in seinen
Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein
Polizist hinter ihm und schnauzt:
"Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der
Professor
um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die
mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen
Sie bitte," meint der
Polizist:" Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
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Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn
los, Helmut?",
will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und
gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine
Tochter in Ruhe
lasse." "Dann vergiss doch das Maedchen." "Leicht gesagt. Ich kann die
Unterschrift nicht
entziffern." |
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In der Germanistikvorlesung
fällt das Wort `apriori´. Der Professor bemerkt
in der ersten Sitzreihe eine
Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge
Kommilitonin, Sie
wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin:
"Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß
ich auch, was apropos heißt..." |
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"Joachim", sagt der Lehrer,
"nenne mir einen griechischen Dichter."
"Achilles!" antwortet
Joachim. "Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter!" "Wieso? Er ist
doch durch seine
Ferse beruehmt geworden!" |
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"Herr Professor, Sie
wollten doch heute ueber das Gehirn sprechen !" "Ja,
aber darnber reden wir
ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!" |
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Die einzige
Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da
vorn eigentlich
so ??" Prof:"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie
auch brummen ...!" |
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Eine Studentin zieht sich den Pullover aus
während einer Matheaufgabe.
Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe,
wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden." |
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Student und
Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen
wir mal als
zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben
SIE den kürzeren
gezogen!" |
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Prof: "Welches Epithel haben wir in
der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine
viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst ?" |
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"Ein
Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht
läuft!" |
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"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten ..., aber wir
haben nur SIE ..." |
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Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch
ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so
..." |
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"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten
Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern:Wenn Sie das tun, werde ich Sie
in der Vordiplomprüfung ebenso in
Verlegenheit bringen." |
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"Dass Frauen kein Physik machen liegt
doch nicht daran, dass sie nicht
praktisch veranlagt sind - denn kochen und
putzen - das tun sie ja!" |
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