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"Na, Daniel, wie war denn der
Urlaub ?" "Graesslich ! Im Hotel hatte ich
Zimmer Nummer hundert. Und vom
Tuerschild war die Eins abgefallen !" |
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"Regnet’s hier bei
Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher
Sommerurlauber einen
bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s." |
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"Bevor wir in
Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie
ein
Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluß!" |
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Ein Urlauber will
nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten
Sie Über Athen
oder Bukarest fliegen?" "Weder noch. Nur Über Ostern." |
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Ein
Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze
fragt
ihn der Zollbeamte:"Cognac, Whisky?" Sagt der Reisende "um diese
Zeit?" |
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Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen
Lift besteigt, fragt
ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk’?" Flüstert Leo:
"Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist." |
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"Heinz, hast
du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein, wozu ? Meine
Frau
bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine
Bank wie lange wir fahren." |
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"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen
denn in Rom die Sixtinische Kapelle
gefallen?" "Die habe ich gar nicht
gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!" |
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Die Lehmanns
erzaehlen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein
Zuhoerer :
"Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich.
Sie glauben gar nicht, wie
zutraulich diese Tierchen sind!"
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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie
ihrer Nachbarin:
"Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!"
"Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare
Mueckenplage!!!"
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"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?"
"Ja" "Nehmen Sie
da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" "Ja, mein
Mann kommt auch mit...." |
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"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen
Rom in drei Tagen kennen gelernt haben?
Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die
Boutiquen und
ich die Kneipen!" |
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Die Familie fährt mit dem Auto
in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen
Parkplatz haben wir endlich.
Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"
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Ein Mann reist nach Japan. Um
nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im
Woerterbuch nach, was denn GUTEN
TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen
Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht:
"Ken tu mi". Und der Japaner
antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?
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Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit
deinem neuen
Sprachcomputer? "Ich nicht, aber die Griechen..."
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Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand.
"Wasser!
Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen
Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne
Krawatten gefällig?"
Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe
Durst...! Wasser!"
Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase.
Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein
Restaurant.
"Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint
der Portier, "aber ohne
Krawatte kommen Sie hier nicht
rein!" |
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Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
"Da musst du aber
Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann
es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
Da musst du
dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich haette gern 90
Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden
drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die
Frauen dort
so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch
etwas sein?" "Jawohl, ich
brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein"
erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse
getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so
oft, wenn ihnen immer so schlecht davon
wird". |
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Herbert macht
eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen: "Wir haben
doch gar
keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fuenf
Hochzeitspaare an Bord..." |
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Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die
er damals aus dem Wasser
gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" "Nein, wasserscheu."
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Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs
Feuer gefangen
hat. Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu
brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den
Fallschirm umgeschnallt : "Kein
Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell
Hilfe." |
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Susi will per Anhalter in den Sueden und fuehrt Tagebuch
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26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin
ausgestiegen und
zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
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27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,
wollte
als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde. |
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28.07. Mit einem suessen Kerl im
Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten
Freunde gehen einmal auseinander.
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Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186.
Fragt der
Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" "Nein, ich muss 150 Mark
fuer die Nacht bezahlen." |
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