| |
|
Gehen 2 Nutten am Stadtrand von
Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein
Dreckloch" . Die andere: "Meins auch " |
|
Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich
neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich
gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste:
"Aber doch
nicht im Aldi !" |
|
Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es
den boesen Wolf. "Ei, was
hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal
in Ruhe kacken kann man hier!!" |
|
Warum schmeckt die Muschi nicht
suess? Damit sie auch Diabetiker lecken
koennen... |
|
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich
greift Eva sich in den Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin
holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa
platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt
den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!" |
|
Ein
Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in
Hollywood
und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd !" |
|
Zwei Nutten vor
Arbeitsbeginn. Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job
oder wollen wir
erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im
Bauch." |
|
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also
fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem
Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!" |
|
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie
ihm, sie sei noch
Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut
schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst
Du hier, es ist
Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das
einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer
Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
|
|
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der
Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab
ich schon - er will nochmal..." |
|
Wie
erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im
Arsch... |
|
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp
. Nach langen
Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen
gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt
er natürlich gleich,
wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll,
ist ja wahnsinnig,
aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie
ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben" |
|
Was hat 40 Zaehne und baendigt ein
Monster? Der Reissverschluss meiner
Hose....! |
|
Gurken haben
wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz
schoen dick!
|
|
"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein
Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg
gefunden!" |
|
Zwei Freundinnen. Sagt die
eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann
eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!" |
|
Ein
Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich
hätte gern
eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu
spaet dran" |
|
Ist
es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip
ja, in
der Regel nein !!! |
|
Wie heisst Tutti Frutti im
Altersheim ??? Der Greis ist heiss ! |
|
Schild an einer
Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein
und fragt: "...sind
die Jungs denn auch puenktlich... ?" |
|
Treffen sich zwei Kumpel
in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du,
ich hab gehoert du hast
gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint ??" Darauf der andere:
"Hab ich nicht
gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren
zugehalten" |
|
Klein Erna
sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie
nicht weiss, was
das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn
los sei, sieht das
Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie
dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen,
der
natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich
blute da unten, und die Lehrerin hat mich
nach Hause geschickt, damit mir die
Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und
meint
fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...." |
|
"Woher
haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist
Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen
einzigen." |
|
Nenne mir einen Blutsauger mit zwei Buchstaben?!
O.B. |
|
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine
Woche später ist er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er
völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte
unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!" |
|
|
